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À la lecture de ce titre, vous vous dites (peut-être) : « Lauren, c'est quand même une grande spécialiste pour tomber sur des types bizarres ». Eh bien, sachez que je n'ai pas le monopole en la matière et que cette mésaventure est arrivée à une amie. Je nommerai pudiquement cette amie ABDL pour l'Amie Belge De Lauren et son compagnon HDABDL pour l'Homme De l'Amie Belge De Lauren. Que dites-vous ? « Ah bon ? La Belgique existe encore ? » Oh vous êtes taquins là.

Il y a quelques soirs, alors que je mangeais du porc au caramel commandé chez le traiteur chinois - oui je sais, ce n'était pas encore le Nouvel An chinois, c'est mon côté « en avance sur la tendance » -, ABDL m'appelle. Je vous passe les premières discussions d'usage sur le temps qu'il fait, notre santé, notre situation professionnelle et ma vie sentimentale. Autant de sujets d'un intérêt très limité.

Je sens à la voix de ABDL qu'elle a quelque chose à m'annoncer. Un mariage ? Un bébé ? À cet instant précis, j'ai peur.

ABDL : « Tu te souviens de cette fois où je t'avais parlée des problèmes sexuels de mon ex ? »

Lauren : « Euh... Ce soir-là, j'avais bu tellement de bière que je me souviens surtout de mon mal de tête du lendemain. »

ABDL : « Aussi tu bois jamais. Donc après, dès que tu bois un peu, t'es bourrée. »

Lauren : « T'as raison, j'devrais devenir alcoolique comme ça j'tiendrais mieux l'alcool quand on fait des soirées. »

ABDL (sérieuse, voulant recentrer la discussion) : « Eh ben, j'ai un peu le même genre de confidence à te faire... »

Lauren : « Ah ?! »

ABDL : « Voilà. Je suis rentrée dans la salle de bains l'autre jour, j'avais pas fait attention que HDABDL y était. Il était en train de s'habiller. Et... il portait un de mes strings. Un de mes préférés en plus ! Un rose pâle. »

Là, l'espace d'un instant, je n'ai rien dit. Non, parce que quand on a rien à dire, parfois, il faut savoir se taire.

Mais... j'ai pensé.

J'ai pensé à HDABDL dans un string rose pâle. Alors là, bien sûr, vous ne connaissez pas HDABDL. Mais j'vous assure, c'était poilant (si j'ose dire).

J'ai pensé à ABDL découvrant HDABDL portant son string rose pâle. Et là, j'étais à la fois peinée et hilare.

J'ai pensé à ma mère (si si) et à ce qu'elle me dit à chaque fois qu'elle vient chez moi et qu'elle trouve mon appart en désordre : « Si tu rangeais tes affaires, tu les retrouverais facilement, alors que là, on pourrait très bien t'avoir emprunté ou volé plein de trucs, tu ne le saurais même pas. »

J'ai pensé à la corpulence de HDABDL, je l'ai comparée à celle de ABDL et j'ai plaint ce pauvre string rose pâle.

J'ai pensé aussi que tout cela n'était quand même pas si grave.

J'ai pensé à encore beaucoup d'autres choses et à un moment aussi j'ai parlé...

À suivre...

Comme vous le savez, Jérôme Kerviel - notre trader star - a accordé une interview surprise à l'AFP mardi.

Au cours de l'entretien, Jérôme Kerviel reconnaît avec discernement (et j'irais même jusqu'à dire avec un certain bon sens) qu'en engageant au nom de la Société Générale des positions dépassant les 50 milliards d'euros, il s'est « laissé un peu emporter ». Il tente néanmoins de se justifier en ajoutant que : « On perd la notion des montants quand on est engagé dans ce genre de métier ».

Toujours est-il que le courtier de la Société Générale m'a refait penser à un livre de Jay McInerney que j'aime beaucoup : Trente ans et des poussières (Brightness Falls pour mes lecteurs anglophones).

L'histoire donc... Corrine et Russel Calloway ont la trentaine. Elle est courtière en bourse, lui est éditeur. Ils sont beaux, intelligents, ambitieux, pas encore riches mais bien décidés à le devenir.

Dans leur appartement de l'East Side, ils reçoivent à dîner amis en couple et singles qui trouvent là un répit à leur trépidante vie de célibataire.

Mais soudain, tout se met à déraper...

Corrine veut des enfants, mais Russel n'est pas prêt.

Jeff, leur meilleur ami, écrivain, retombe dans la drogue.

La vaporeuse Trina Cox débarque...

Jay McInerney décrit avec humour et férocité cette jeunesse américaine du New York des années 80 où on s'inquiète plus de son compte en banque que de l'art. « Quand je pense que je passais des nuits blanches, rien que pour m'amuser » se souvient un des protagonistes. Tandis qu'un autre lui rétorque : « C'est plus amusant quand c'est pour le fric ! » Sauf qu'au matin du « lundi noir » d'octobre 1987, le krach boursier va mettre fin à toute cette profusion.

Trente ans et des poussières a une suite, publiée en France l'an dernier. Le roman s'intitule La belle vie (The Good Life, en VO) et on y retrouve les mêmes protagonistes à la veille du 11 septembre.

Traumatisée (si si) par Nicole Kidman (et sa bouche gonflée (cf. article du 01/02)), je me suis dit : « Fais un top ten des femmes qui vieillissent en beauté ». En plus, cette semaine, le ELLE sort son spécial rajeunir, je ne peux pas mieux coller à l'"actualité".

S'est vite posé un problème de méthodologie (si si). En effet, à partir de quel âge peut-on dire d'une femme qu'elle vieillit en beauté ? 40 ? 50 ? 60 ans ? Autant l'avouer, je craignais un peu les commentaires du genre « Comment ça ? J'ai 40 ans et 2 jours et je suis une vieille peau ?! » Certes, à vue d'nez, mon lectorat a plutôt 25-30 ans que 50, mais bon...

Alors, j'ai hésité, j'ai tergiversé (j'ai une grande propension à hésiter et à tergiverser il est vrai), je me suis même dit que faire un tel classement, c'était participer à la dictature de l'apparence (oui je suis allée très loin...).

Ensuite, il est possible - probable ? - que certaines femmes de mon top ten aient eu recours à la chirurgie et/ou à la médecine esthétique, mais que voulez-vous je ne suis ni de la CIA ni une fan des magazines people.

De toute façon, ce n'est pas le recours à la médecine esthétique qui me chagrine - je passerai peut-être par là un jour - mais son excès.

1.

Françoise Hardy

64 ans

L'incarnation même de la phrase « vieillir en beauté »

2.

Sarah Jessica Parker

43 ans

Parce que Sex and The City est sans doute la série qui a eu le plus d'influence sur ma vie et qu'en plus son front et ses sourcils bougent !

3.

Iman Bowie

52 ans

À ce niveau-là de beauté, c'en est presque indécent.

4.

Ségolène Royal

53 ans

Royale !

5.

Charlotte Rampling

61 ans

Charlotte forever

6.

Elisabeth II

81 ans

Royale (bis) !

7.

Simone Veil

81 ans

La classe absolue.

8.

Helen Mirren

61 ans

Royale (ter) !

9.

Inès de la Fressange

50 ans

En couv' du ELLE spécial rajeunir

10.

Anna Wintour

59 ans

Anna Wintour m'a apportée le plus de visiteurs par requêtes google, j'lui devais bien ça !

Sur le net, il y a des bandeaux publicitaires qui vous font de l'œil. Pour certains, c'est « retrouvez vos anciens camarades de classe grâce à... » ou « testez votre compatibilité amoureuse », moi c'est « testez votre niveau d'anglais en ligne ».

Il faut dire que ces derniers temps, en pleine recherche d'emploi, je vois passer pas mal d'annonces mentionnant « ANGLAIS COURANT+TECH EXIGE ». Et là ? Eh bien je clique « annonce suivante » tout de suite...

Je suis nulle en anglais. C'est comme ça. Je crois que je devrais rajouter ça dans la rubrique « situation de famille » : Femme célibataire, nullipare et nulle en anglais (tiens et nulle en cuisine aussi !)

Tant pis pour les 20 minutes de connexion que prend la réalisation du test, je me suis lancée. Alors, question n°1 :

Complétez :

How old is she ? She -

a) has 30 years

b) is 30

c) is 30 years

d) has 30 years old

Bon jusque-là ça va. Après évidemment, ça se complique. Question N°30 :

...

Non, vous n'aurez pas la question n°30, j'ai trop peur que 99% de mes lecteurs sachent y répondre (et pas moi). Je ne vous donnerai pas d'autres exemples de questions, mon ego s'y refuse.

Eh dire que ma grand-mère était polyglotte (6 langues parlées couramment et sans le moindre accent)... Entre hériter de ses cheveux ondulés ou de sa facilité pour les langues étrangères, moi je sais ce que j'aurais choisi, mais bon les gènes en ont décidé autrement...

Une fois qu'on a réalisé le test (et une fois donc qu'on a réalisé l'étendue abyssale de ses lacunes) : que faire ?

Prendre des cours intensifs ? À 50 € l'heure (cours individuel) ou 300 € les 20 heures (cours en groupe), je ne sais trop pourquoi, j'hésite, je tergiverse...

Partir en Angleterre (super original comme concept) ? Ce à quoi mon ami Nicolas (c'était tellement percutant et pertinent comme remarque que je ne peux laisser Nico dans l'anonymat) a répondu : « Mais est-ce qu'une fille du sud comme toi va se faire à la pluie, à l'humidité constante ? » Nico, je te rappelle que je vivais à Bruxelles il y a encore un mois et demi. Es-tu devenu amnésique ? Ou à la manière de je ne sais plus combien de % d'américains qui pensent qu'Israël se trouve entre l'Allemagne et l'Autriche, tu situes Bruxelles à côté de Saint-Barth ?

Enfin... si pour améliorer mon anglais vous avez des idées innovantes...   

Passage par la fnac ce week-end. N'habitant pas en France au moment de sa sortie en salle, je guettais la commercialisation du DVD de 2 DAYS IN PARIS. Ma patience a été largement récompensée.

L'histoire donc... Marion et Jack vivent à New York. Ils sont un couple mixte - elle, française, lui américain. À leur retour d'un voyage à Venise, ils font étape à Paris afin de récupérer le chat que Marion avait laissé à la garde de ses parents. L'occasion pour Jack de faire la connaissance des parents envahissants de la jeune femme ou de ses ex-petits copains dragueurs...

La chronique des différences culturelles est drôlissime. Les dialogues sont culs, crus, percutants (sans être vulgaires). On y parle épilation, politique, civet de lapin, art contemporain, pénis, racisme, pierre tombale... La réussite du film tient beaucoup à l'auto-ironie permanente des deux personnages, elle, la bobo parisienne - utilise-t-on encore le terme de « bobo » en février 2008 ? -, lui, le condensé de névroses américaines. C'est loufoque, hilarant et Julie Delpy qui écrit, réalise, produit et interprète a le bon goût de ne jamais se prendre au sérieux.   

En parcourant sur Internet les avis des spectateurs du film, je me suis rendue compte que beaucoup critiquaient l'image « caricaturale et vexante » donnée des français. Tout en précisant à la fin de leur commentaire : « Et pourtant je ne suis pas chauvin(e) ». 

Il est vrai que ces dernières années, j'ai plus vécu hors de France qu'ici, mais depuis quand au juste les français sont-ils devenus à ce point patriotes et ont perdu tout sens de l'humour ?

Rituel du matin :

- je bois une demi tasse d'eau tiède citronnée au réveil (un truc détox)

- spray d'eau d'Avène sur le visage

- musique dans les oreilles

Une artiste que j'écoute en boucle depuis octobre 2007, c'est Yael Naim (et son album éponyme). Je doute que vous ayez pu échapper au single New Soul, matraqué depuis des mois à la radio, mais à vrai dire c'est le titre que j'aime le moins sur l'album.

Yael Naim est célébrée aussi bien par NRJ que les Inrocks et Télérama ; ce n'est pas rien.

Yael a 29 ans et nous vient de Ramat-Hasharon près de Tel-Aviv. Elle a commencé sa carrière en France en chantant dans une comédie musicale pleine de commandements.

Yael Naim est donc une source d'espoir pour bon nombre d'interprètes : oui, on peut chanter du Pascal Obispo et survivre artistiquement. 

Son album est tout simplement magnifique : treize morceaux chantés en hébreu, en anglais et en français. Une promenade mélodique entre pop, folk et jazz portée par une voix incroyablement délicate.

Yael est en interview dans le Elle de cette semaine. Et on y apprend des choses tout à fait essentielles :

- au petit déjeuner, elle boit un café et mange un Caprices des dieux

- depuis qu'elle vit à Paris, elle a tout le temps froid

- sa mère est esthéticienne en Israël

Si vous n'avez pas déjà son album, vous pouvez en écouter quatre titres sur son MySpace.

Bonne écoute !

... ou un vendredi soir dans la vie de Lauren...

Hier soir, j'étais invitée à dîner chez un couple d'amis pour leur pendaison de crémaillère. Je me suis extasiée pendant un bon quart d'heure sur leur décoration, et tout particulièrement sur la déco du couloir faite de 26 photos encadrées des membres de leur famille respective. Je n'avais pas vu un truc pareil depuis... euh... depuis la visite à l'été 2004 du Palais royal à Bruxelles (toute la famille royale belge sur un même mur...). Et quand quelqu'un a dit (visiblement touché) : « Ah, c'est chouette... Vous ne voyez pas souvent votre famille mais là au moins ils sont près de vous en permanence. Près des yeux, près du cœur », il a fallu que je demande en urgence le chemin des toilettes, oui parce que c'était ça ou me rouler par terre en riant à gorge déployée.

Après ce passage aux toilettes, je rejoignais le groupe dans le salon. Voyant qu'on m'invitait à prendre place près d'un jeune homme... je m'assis près de N. (je suis une fille obéissante). Tout commençait plutôt bien : N. était beau, trentenaire et designer (de lampes principalement). Comme l'ambiance n'était pas vraiment au rendez-vous, nos hôtes décidèrent de lancer un sujet de discussion : le botox. Résultat : cacophonie, tout le monde parle en même temps et je finis par me tourner vers N. pour lui demander : « Et toi, tu en penses quoi ? » Bon alors, je vous l'accorde, cette question n'est pas d'une portée exceptionnelle. Mais, attendez de lire sa réponse pour en juger.

N. (sérieux) : Je n'sais pas trop.

     (sérieux) : Comme je sors surtout avec des filles qui ont entre 25 et 30 ans... elles ne sont pas encore trop concernées par le botox.

     (sérieux) : Par contre, pas mal de filles avec qui je suis sorti ces derniers temps avaient les seins refaits.

     (avec un petit sourire en coin) : Mais je vois qu'toi, ce n'est pas le cas.

Lauren (interdite, sans voix, ébahie, interloquée, médusée, stupéfaite, sidérée, désarçonnée, éberluée) : ...

À cet instant précis, j'aurais voulu :

- feindre l'indifférence

- devenir lesbienne sur le champ

- être en train de regarder un film chez moi (même Kickboxer avec Jean-Claude Van Damme)

- être un homme

- être une lampe

...

Je n'ai plus adressé la parole à N. de tout le repas. Non, je l'ai entendu parler aux autres convives, c'était déjà bien assez.

Je suis partie relativement tôt de la soirée (avec le numéro de portable de N., qu'il a griffonné à la hâte sur un bout de papier). Et en refermant la porte de l'immeuble, j'ai pleuré. Oui... j'ai pleuré de rire parce que je venais de repasser dans ce couloir devant les photographies des 15 membres de la famille de A. et des 11 membres de la famille de X., j'ai ri à en avoir des crampes d'estomac. Arrivée chez moi, j'affichais toujours un large sourire. Alors malgré N., malgré les seins, malgré le tajine (pas très réussi), eh bien oui, j'ai passé une soirée exquise.   

... deux ou trois choses que je sais d'elles...

Vous êtes en train de lire mon premier article "people" (il fallait bien que ça arrive un jour je suppose...). Petit tour d'horizon...  

L'Associated Press - une des plus grandes agences de presse du monde - a reconnu avoir déjà préparé la nécrologie de Britney Spears.

À force d'avoir recours à la chirurgie et à la médecine esthétique - injection de collagène toute récente -, Nicole Kidman ressemble de plus en plus à... euh... j'dirais une poupée de cire avec une bouche de canard. 

Amy Winehouse a été filmée en train de fumer du crack.

La personne - bon, suivant les sources c'est une masseuse ou une femme de ménage - qui a retrouvé l'acteur américain Heath Ledger mort la semaine dernière a téléphoné à plusieurs reprises à Mary-Kate Olsen (ils se fréquentaient apparemment) avant de prévenir les services d'urgence.

À part ça ? Ah oui... Au Kenya, la police tire à balles réelles et donne cette explication : « On a dû utiliser des balles réelles, parce que nous n'en avions plus en plastique ». 

Connaissez-vous Sheila Levine ? Sheila Levine, c'est un peu Bridget Jones trente ans avant Bridget Jones.

Sheila Levine est une célibataire américaine trentenaire, complexée par ses bourrelets disgracieux et ses cheveux frisottants. Pour couronner le tout, elle a aussi une mère juive qui lui répète depuis toujours : « Trouve un mari à la fac, après ce sera plus dur ».

Alors... Sheila va chercher : un époux, un bel appartement, un bon job, de la minceur et même des fringues branchées.

N'ayant trouvé que libération sexuelle et studio au loyer exorbitant, Sheila décide que c'en est assez. D'ailleurs, depuis le départ, les statistiques sont contre elle : « Cent trois fillettes viennent au monde pour cent nouveau-nés. Le calcul est vite fait : je suis une des trois filles en trop. »

Sheila se lance alors dans l'organisation de son suicide parce que « Vu l'explosion démographique, vous en connaissez un, vous, de moyen plus écolo que de s'éliminer soi-même ? »

Et comme justement on n'est jamais mieux servi que par soi-même, Sheila se met en quête d'une concession, d'une pierre  tombale, d'un rabbin et même d'un sublime déshabillé (pour couvrir son corps inanimé).

Sheila Levine est morte et vie à New-York, écrit par Gail Parent et publié pour la première fois en 1972, est - à mon humble avis - le livre le plus drôle du monde. L'éditeur du roman en parle comme de la version féminine du Complexe de Portnoy de Philip Roth. La comparaison me semble tout à fait justifiée tant l'auteur manie à merveille humour, autodérision et liberté de ton.

J'ai 26 ans - bientôt 27.

Il y a encore un an, j'étais peinarde. Aucune question indiscrète sur ma vie privée.

Qu'est-ce qui a changé ? Quel évènement cataclysmal a changé la donne ?

Eh bien, en janvier 2007, ma cousine, qui vient de fêter ses 25 ans, s'est mariée. Elle doit d'ailleurs accoucher dans les prochains jours de son premier enfant. Et alors me direz-vous ?

Sachez que dans la famille, on est très cartésiens. Je m'explique... J'ai quatre cousins plus âgés que moi. Tous ont des enfants. Dans la famille, on est aussi très représentatifs de l'évolution des mœurs françaises puisque la plupart sont nés hors mariage.

Bref, dans l'ordre des choses, c'était mon tour. Sauf que ma cousine, en prenant pour époux son « amoureux » - c'est comme ça qu'elle le désigne - depuis le collège (?), a envoyé valser ordre des choses et chronologie.

Et depuis, ma vie est devenue un enfer.

Dimanche dernier, mon oncle et ma tante sont venus chez mes parents manger une galette des rois - oui vous aussi vous trouvez que la galette des rois de fin décembre à début février, c'est une plaisanterie qui a assez duré...  

Toujours est-il que mon oncle me demanda, la porte d'entrée à peine franchie et son manteau encore sur les épaules : « Alors ? Toujours personne à nous présenter ? »

Comment vous dire... Pourquoi des personnes, dont je ne suis au demeurant pas très proche, s'arrogent le droit de me poser des questions aussi personnelles ? Non, parce que je ne suis pas très proche de mon oncle. D'ailleurs, dernièrement quand on lui a rappelé qu'il était mon oncle mais également mon parrain, il a été le premier surpris.