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De l'époque du collège, je n'ai conservé qu'une seule amie. Après cette soirée, je sais pourquoi.

Une amie qui vous a connu à 14 ans vous a connu un peu boulotte (non, je n'ai jamais été boulotte, plutôt squelettique même à l'époque), boutonneuse (non, je n'ai jamais eu d'acné) et avec un appareil dentaire (bon là d'accord, j'ai eu un appareil dentaire).

Au cours d'un repas entre amis il y a quelques jours, on en est venus à parler de piscine et d'aquagym. Mon amie de 13 ans a trouvé bon de dire : « Ah ! Mais vous n'avez pas vu Lauren en classe de quatrième faisant semblant de se noyer à la piscine municipale ! »

Là, il faut que je vous explique...

Premier point, je sais nager. Alors certes uniquement la brasse et le dos crawlé. Mais ça doit quand même me permettre de ne pas couler à pic si un jour je suis sur un bateau et qu'il y a une avarie.

Petit flash-back en classe de quatrième à la piscine municipale :

Alors que dans une piscine nous aurions pu faire un truc follement excentrique comme... comme nager, eh bien notre prof d'EPS, tranquillement au bord du bassin, voulait nous faire profiter de son imagination débridée.

Quelques exemples d'activité : se tenir debout sur un matelas en mousse, plonger dans un cerceau ou encore, je garde le meilleur pour la fin... Nous devions former un demi-cercle par petit groupe de 5-6, notre prof jetait alors un trousseau de clefs dans l'eau et il fallait à tour de rôle plonger pour le récupérer ; à noter que ceux qui attendaient devaient faire toutes sortes de mouvements dans l'eau (oui, je suis tout à fait d'accord avec ce que vous êtes en train de penser, à ce stade ce n'est plus de l'imagination débridée c'est de la perversité). Alors bien sûr, ça a été à moi de plonger... eh bien, j'ai refusé. Bon, je n'ai pas dit : « Non, je refuse ». J'ai fait bien mieux. Oui, j'ai fait semblant de manquer de souffle. Et parce que je craignais que ça ne suffise pas, j'ai aussi simulé une crampe à un mollet (voire aux deux). Il faut que vous sachiez un truc : lorsque quelque chose lui déplaît, votre Lauren peut devenir une grande tragédienne. La prof s'est inquiétée et m'a demandée de sortir de l'eau. J'ai regagné le bord de la piscine (avec difficulté bien évidemment). Elle a ajouté : « Ça va aller ? Vous voulez que j'aille chercher le maître-nageur ». Bon, à l'époque, j'ai répondu : « Non, ça va aller » (je ne suis pas sûre que si la situation se représente j'aurai la même réponse...).

Parce que la vie est drôle (si si), j'ai retrouvé cette charmante professeur en terminale. C'était donc ma prof lors des épreuves du bac (et il faudra que je vous raconte ça un de ces jours...).

P.-S. (1) : qu'est-ce que ça peut ramer MaBulle en ce moment...

P.-S. (2) : si tu te demandes quel est l'intérêt du P.S (1), eh bien, voici la réponse : RÂLER.

La jolie Marion Cotillard a donc obtenu l'oscar de la meilleure actrice pour son rôle dans la Môme (rebaptisée la Vie en rose aux Etats-Unis). La France jubile de cette reconnaissance de son cinéma outre-Atlantique, un peu comme il y a quelques années avec le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain de Jean-Pierre Jeunet et ses cinq nominations (déçues) aux mêmes oscars.

Une simple anecdote... À la première du film à New York en juin dernier, plusieurs photographes attendaient à la sortie du cinéma Edith Piaf (la vraie Edith Piaf). Il a fallu qu'une charmante personne vienne les informer que la chanteuse, décrite aux Etats-Unis comme « l'équivalent français de Judy Garland », était enterrée depuis plus de quarante ans.

C'est juste que ce succès américain n'est pas celui de Marion Cotillard, mais du patrimoine ou d'une certaine idée (vieillotte) de la France.

Dans la Môme comme dans le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, c'est un Paris de carte postale, romantique, plein de nostalgie et de vieilles gloires. 

Les américains adorent parce que c'est ce qu'ils veulent voir de la France : Montmartre, les Champs-Elysées, la tour Eiffel, etc.

Un journaliste du Salt Lake Tribune décrit les français comme « des gens merveilleux qui ont donné au monde Catherine Deneuve, le champagne et le ménage à trois » (Rien sur la baguette, le béret et le foie gras ?!). Marion Cotillard (et sa robe poisson Jean-Paul Gaultier) et Olivier Dahan (et son béret lors des conférences de presse) ont d'une certaine manière joué le jeu.

Alors certains trouveront que je suis de mauvaise foi.

C'est vrai que chaque année une moyenne de 25 à 30 films français sort aux Etats-Unis. C'est vrai aussi que ces dernières années une autre production française a eu un certain succès... c'était un documentaire sur des pingouins...

C'est fou ce que ça détend un cri, même virtuel.

Depuis quelques jours, j'ai des problèmes avec ma connexion Internet. Ça rame, ça se déconnecte de manière intempestive, ça m'annonce « signal trop faible » alors que j'ai posé mon ordinateur portable à moins d'un mètre de la borne...

Parfois, j'en arrive à un degré tel d'énervement que je pourrais arracher une à une les touches de mon clavier (ce qui ne m'avancerait à rien, je vous l'accorde).

Et parfois même, je dépasse ce degré d'énervement et je ne suis pas loin de catapulter mon ordinateur de l'autre côté de la pièce. Mais très vite je me ressaisis, je reprends possession de moi-même et je freine ma folie destructrice en me souvenant que vu l'état actuel de mes finances, ce serait vraiment une idée à la con.  

Hier, en milieu de matinée, ma chère génitrice est passée me voir (« Un petit coucou avant d'aller faire mes courses au supermarché bio ! ») et m'a trouvée à dix heures du mat', encore en pyjama kimono rose fushia Princesse Tam Tam, agenouillée dans mon couloir et la pupille dilatée.

Ma mère : Euh... t'es sortie hier soir ?

Moi : Rhhhhhhh (ai-je grommelé). C'est ma connexion Internet, ÇA MARCHE PAS.

Ma mère : Ben, je sais pas, appelle ton père. Bien qu'il soit pas de très bonne humeur. Vu ce qu'il vient de dépenser en TGV avec les forfaits "bambin"...

À ce stade, je décide (en désespoir de cause) d'arrêter mon ordinateur*.

Ma mère : Mais Lauren, c'est normal que ça ne marche pas !

Moi : Ah oui ? (ai-je dit, preuve que j'étais vraiment découragée)

Ma mère : Tu n'es pas branchée !

Moi : Hein ?

Ma mère : Ton père quand il met Internet, il y a un fil par terre entre son bureau et une prise. Parce que... (elle prend un air triomphant) c'est pour le modem !  

Et là, c'est presque émouvant, ce regard innocent lorsque je lui explique ce qu'est le wifi.

Et là, c'est presque émouvant, ce regard innocent lorsqu'on la sent brutalement entrer, basculer dans... euh... dans le monde moderne...  

* Vous vous êtes déjà demandés pourquoi pour éteindre un ordinateur il faut cliquer sur « démarrer » ?

J'adore Woody Allen. Pour la simple et bonne raison qu'un film même assez mineur de Woody Allen (comme par exemple les deux derniers, Scoop et Le rêve de Cassandre) est toujours plus plaisant que 95 % de ce qui sort en salle chaque semaine.

Mes cinq films préférés : Annie Hall (1977), Manhattan (1979), La Rose pourpre du Caire (1985), Harry dans tous ses états (1997), Match Point (2005).

Woody Allen a tourné il y a quelques mois en Espagne son nouveau film Vicky Cristina Barcelona. L'occasion de voir pour la troisième fois devant sa caméra la sublime Scarlett Johansson, épaulée cette fois par Rebecca Hall, Penelope Cruz et Javier Bardem* (Penelope Cruz et Javier Bardem qui soit dit en passant sont ensemble à la ville).

Rien ou presque n'avait jusqu'ici filtré du tournage. Woody Allen décrit son film comme une lettre d'amour à Barcelone et à la femme. Quant au synopsis, on sait simplement qu'il s'agit de l'histoire d'un peintre espagnol (J. Bardem) qui se prend d'amitié pour des touristes américains, voire un peu plus avec une des touristes (S. Johansson). On peut aisément imaginer la réaction de l'épouse du peintre (P. Cruz).

Et puis en ce mois de février, le New York Post apporte de nouveaux éléments, pour le moins croustillants.

Ainsi, il y aurait dans Vicky Cristina Barcelona une scène lesbienne très hot entre Scarlett Johansson et Penelope Cruz. Un proche du metteur en scène témoigne : « C'est extrêmement érotique. Les gens seront stupéfaits, voire choqués. Penelope et Scarlett le font dans une chambre noire, baignées de lumière rouge. Le public en restera pantois. » Et ce n'est pas tout, dans le film figurerait également une scène à trois avec Javier Bardem (qui va faire des jaloux).

Bon... info ou intox ? J'aime autant vous dire qu'une scène d'amour aussi saphique que torride entre Scarlett et Penelope, c'est ce qu'on appelle du teasing ! Woody Allen, à 72 ans, jouerait-il de sa réputation pour exaucer un de ses fantasmes (et par la même occasion le fantasme de bien des hommes) ?

Un film de Woody Allen est toujours un évènement, au moins pour une poignée d'irréductibles. Une chose est sûre, si l'information se confirme, Vicky Cristina Barcelona pourrait bien s'attirer les faveurs de bon nombre de spectateurs...

Le film sortira dans le courant de cette année (date de sortie précise encore indéterminée).

À suivre...

* Javier Bardem a obtenu cette nuit l'Oscar du meilleur acteur dans un second rôle pour son terrifiant portrait d'un tueur psychopathe dans le film des frères Coen No Country for old men.

Si vous êtes des lecteurs fidèles (ce dont je ne peux que vous féliciter), vous êtes déjà au courant pour le sourcil andalou ou l'homme désespéré et l'extraordinaire vitalité de son système pileux. Mais parce que j'ai une existence tout à fait palpitante, voici quelques autres évènements qu'il me paraissait inconcevable de ne pas porter à votre connaissance :

Cette semaine, il n'y avait pas Dr House à la télé et j'ai pu mesurer à quel point mon degré d'addiction à cette série est élevé.

Cette semaine, j'ai déçu des internautes. En consultant mes requêtes google, j'ai pu m'apercevoir que plusieurs personnes avaient atterri sur mon blog en tapant « gorge profonde » sur google. Si cette recherche était du domaine cinématographique (euh...), je m'excuse mais en effet, Xavier Bertrand, notre Ministre du travail, n'a rien à voir avec l'ancienne star du porno Linda Lovelace.

Cette semaine, j'ai lu que j'allais vous coûter cher. Je m'explique... Dans une étude, des chercheurs américains ont établi un lien entre poids et risque de décès. Ils concluent que la minceur est un atout majeur pour augmenter l'espérance de vie. Vu mon physique de brindille, ça signifie que vous allez devoir payer plus longtemps pour ma retraite (si tant est qu'en 2045-2050, le système de retraite par répartition tel que nous le connaissons aujourd'hui existe encore, ce qui est loin d'être sûr) et mes dépenses de santé. Laissez-moi par avance vous présenter mes plus sincères excuses (à vous et à vos descendants).

Cette semaine, j'ai eu mal aux dents. Une rage de dents ? Un abcès ? Une carie ? Non, rien de tout cela. C'était purement psychosomatique. J'ai appris qu'on allait m'arracher les dents de sagesse au cabinet de mon chirurgien dentiste, sous une simple anesthésie locale (parce que mes dents de sagesse sont déjà bien sorties, c'est ce que dit mon dentiste). J'en frissonne rien que d'y penser. Comptez sur moi pour vous faire un compte rendu détaillé (avec photos à l'appui ?).

Cette semaine, je suis passée devant un cybercafé. Le tarif pour un quart d'heure de connexion Internet : 1 euros. Je vais vous dire, je crois que l'inflation en France ne touche pas que le pétrole et le blé.  

Cette semaine, une amie m'a envoyée un email pour me poser une question hautement spirituelle : « Que faire si j'ai l'air d'une transsexuelle quand je mets du rouge à lèvres ? ». J'ai envie de dire, parfois on aimerait ne pas avoir Internet, et j'irais même plus loin, on se passerait bien d'avoir des amis.

Ah oui, et puis, cette semaine, j'ai eu vingt-sept ans.  

Bon dimanche à tous !

MON TOP TEN DE CEUX QUI VONT MAL CETTE SEMAINE :

1. Emmanuelle Mignon

La directrice de cabinet de Nicolas Sarkozy donne une courte interview (seulement 3 questions, je n'ose même pas imaginer ce que cela aurait pu donner si ça avait été plus long) dans le vsd de cette semaine. Morceaux choisis :

« En France, les sectes sont un non-problème » (phrase que Emmanuelle Mignon dément).

Quant au classement de la scientologie parmi les sectes, « on peut s'interroger ».

Enfin, à propos de la religion, elle déclare : « La croyance diffuse des valeurs et tout ce qui diffuse des valeurs est positif ».

2. Nicolas Sarkozy

Seulement 36 % d'opinions favorables dans les sondages, une nouvelle polémique (après la Shoah à l'école primaire la semaine dernière, les sectes cette semaine) et même une chanson.

3. Jeanne Cherhal

La chanteuse française (révélation de l'année aux Victoires de la Musique en 2005) a écrit une chanson en s'inspirant du sms que Nicolas Sarkozy aurait adressé à son ex-femme Cécilia quelques jours avant son mariage avec Carla Bruni. Premier couplet : « Si tu reviens, j'annule tout, nos écarts de langage, nos colères, nos passions de passage. Si tu reviens, j'annule tout, tu sais bien, tu reviens, j'annule tout ».

Je vous mets en lien son MySpace (http://myspace.com/jeannecherhal), je ne voudrais pas vous priver de l'écoute d'une si sublime chanson à texte.

Une question me brûle les lèvres : notre Président va-t-il demander à toucher des droits d'auteur ?

4. Amélie Mauresmo

L'ancienne numéro 1 mondiale de tennis a perdu sans gloire au deuxième tour du tournoi de Doha et s'est effondrée en larmes à la fin du match. Amélie n'arrive plus à gagner et on parle de plus en plus de sa possible fin de carrière.

5. Paris Hilton

L'héritière américaine n'a pas été invitée à la cérémonie des Oscars. Son agent la dit « dévastée » par cette nouvelle.

6. David Martinon

Parce que se faire débarquer comme ça, on ne s'en remet sûrement pas en une semaine.

7. Denise Richards

L'actrice américaine a été élue « pire James Bond girl » de tous les temps par le journal anglais Daily mail (elle jouait dans Le monde ne suffit pas).

8. Carla Bruni

Diable Carla ! Qu'as-tu fait à ton visage ? Il est tout figé, on dirait une poupée de cire (un abus de botox ?). Quant à ton nez et à tes pommettes... je suis perplexe.

9. Pamela Anderson

Elle va danser au Crazy Horse et s'est unie à Brigitte Bardot pour dénoncer la chasse aux phoques au Canada.

10. Lindsay Lohan

La jeune actrice joue à Marilyn Monroe en couverture du magazine américain New York. Alcoolique et droguée, Lindsay Lohan, 21 ans, partage avec Marilyn le même penchant pour les excès. On espère juste qu'elle ne poussera pas trop loin le mimétisme.  

Hier soir, je suis allée dîner chez un couple d'amis (Anne et Xavier, ceux qui ont une déco hyper kitsch). Je vous rassure tout de suite, le designer - oui, le designer de lampes, celui qui me parlait de mes seins (à lire ici) - ne faisait pas partie des convives (il est black-listé depuis cette soirée).

Après l'apéro, j'ai suivi Anne dans sa cuisine pour l'aider. Je suis une handicapée des fourneaux, ce n'est plus un mystère pour personne. Aussi lorsque j'ai saisi une assiette et une cuillère pour servir la mousse de saumon, c'est bien simple, Anne a retenu son souffle comme si j'allais faire un saut périlleux arrière entre la gazinière et le lave-vaisselle.

Xavier est venu chercher un tire-bouchon pour ouvrir la bouteille de vin blanc, accompagné de son frère aîné, Eric, que je voyais pour la première fois.

Eric et sa chemise.

Eric et sa chemise grande ouverte qui laissait apparaître l'extraordinaire vitalité de son système pileux.

La dernière fois que j'ai rencontré un tel spécimen, il disait ceci : « Franchement, je vivrais très mal d'être avec une femme qui gagne plus d'argent que moi ». C'est vous dire qu'à cet instant précis, j'avais peur. Eh bien là, j'avais tort... Sous cette cuirasse velue, un cœur saigne.

Longtemps, il a plaisanté, il a affabulé, il a fait croire que ces petites soirées chez son frère et sa belle-sœur n'étaient qu'un répit dans sa vie trépidante de célibataire.  

Mais depuis, il a eu trente-cinq ans. Et il s'est transformé en une femme des années 50 : sa seule ambition, c'est se marier et avoir des enfants.

Lorsque Anne lui apprend que je suis moi aussi célibataire, il compatit (alors que je ne lui ai rien demandé). Cet homme souffre, ça se voit, il a même le dos un peu voûté (à moins que ce soit une scoliose...).

Quand il raconte ses déboires avec des jeunes femmes rencontrées sur Meetic, on accompagne un chemin de croix.  

Pour lui, boire un café seul à une terrasse semble être devenu une expérience aussi terrifiante que d'assister à une crémation. C'est bien simple, il se l'interdit.

Il me demande comment je fais. Je lui réponds : « Je m'assois tout simplement, sans même sortir un bouquin, sans même faire semblant que j'attends quelqu'un. Et je profite du soleil, et parfois des conversations aux tables voisines ».

Il me précise qu'il recherche une relation stable (ben, j'avais cru comprendre), qu'il n'aime pas les disputes, qu'il veut privilégier l'écoute et l'échange. En fait, je sens bien qu'il est anti-dispute, anti-conflit, comme si ça lui rappelait trop ses parents.

Je lui dis que je vis très bien le fait d'être célibataire (ce qui est tout à fait vrai). Il affiche un petit sourire triste et je vois bien qu'il ne me croit pas du tout.  

Hier matin, j'avais rendez-vous chez mon esthéticienne pour un soin du visage. En plein gommage, elle s'immobilise tout à coup et me dit : « Ah Lauren, bon là, ils sont suffisamment épilés, mais je vous verrais bien avec un sourcil andalou » (un sourcil andalou ?! Ça a quelle forme ça ? Une corne de taureau ? Un éventail ?). Elle poursuivit : « Un sourcil andalou, ça irait très bien avec vos yeux très en amande, avec vos yeux slaves ». Euh...

J'apprécie beaucoup mon esthéticienne. Bien qu'ayant déménagé, je continue à venir chez elle, même s'il y a des salons plus près de chez moi. Je la trouve efficace et douce, amicale mais pas bavarde. Oui, parce que je ne supporte pas les esthéticiennes trop bavardes (c'est pareil pour les coiffeurs ou les dentistes), celles qui veulent absolument discuter (même si je reconnais qu'arracher des poils pubiens et nettoyer des pores obstrués par des points noirs ne doit pas être une activité agréable à chaque seconde).

Néanmoins, je dois vous faire part d'une de ses confidences (extrêmement traumatisante) : « Lauren, je peux vous le dire puisque vous n'êtes pas concernée, mais il y a plein de filles qui viennent pour une épilation du maillot alors qu'elles ont leurs règles ». Vraiment, parfois, l'être humain reste pour moi un grand mystère.

Il faut aussi que je vous dise que mon esthéticienne manifeste un grand intérêt pour mes sourcils. La première fois que je suis venue dans son salon (pour une épilation des jambes), elle m'a dit : « Vous avez de très beaux sourcils ». De deux choses l'une, soit j'ai de magnifiques sourcils, soit cette dame est une fétichiste des sourcils. 

Tout ça pour vous mettre au courant que pour le sourcil andalou, j'hésite un peu. En européenne convaincue, il y a l'idée séduisante de réconcilier l'Europe du Sud et l'Europe de L'Est sur 30 cm² de mon visage. Mais en même temps, est-ce que ça va bien m'aller ?

Pour que vous puissiez vous faire une idée, voici la description du sourcil andalou : une ligne épaisse et rectiligne quasiment jusqu'au coin externe de l'œil, avec une queue qui s'affine dans un mouvement vers le bas. Au cas où cette définition vous laisse un peu dans le flou, voici une photo (d'un mannequin sur un défilé) :

Sachez aussi que Marion Cotillard (qui recevra peut-être en cette fin de semaine un César et un Oscar) arbore actuellement le sourcil andalou. Oui, Marion Cotillard a le sourcil andalou (reconnaissez que vous apprenez des choses vraiment passionnantes et essentielles grâce à ce blog).

Alors, je sais, les sourcils (au même titre que l'amour ou la situation dans les Balkans), c'est compliqué... Mais, le sourcil andalou ? Pour ou contre ?

Les faits... Xavier Bertrand (notre ministre du Travail) est un homme ambitieux et fort pressé. Il aurait en effet eu des vues sur le ministère de Christine Lagarde et serait à l'origine des (fausses) rumeurs de démission de la ministre de l'Economie. L'entourage de cette dernière l'en a d'ailleurs publiquement accusé. Comme l'appétit vient en mangeant (quel beau proverbe...), Xavier Bertrand rêverait carrément de devenir Premier ministre (si si, la fonction de Premier ministre, malgré quelques apparences trompeuses, existe bel et bien toujours en France et elle est actuellement occupée par un homme brun et originaire de la Sarthe, François Fillon). Pour parvenir à ses fins, Xavier Bertrand ne serait pas avare de rumeurs, d'insinuations et autres vilenies. Si bien que plusieurs membres du gouvernement l'auraient même surnommé « Gorge profonde »...

Ce que j'en pense... Xavier, c'est moche. Si tout ceci est vrai, et comme je le tiens du magazine Le Point, qui n'est ni Closer ni Public, et qui est de surcroît un média de droite, que je pense bien informé sur la question pour le coup, eh bien, Xavier, c'est moche (oui, je me répète). Lancer de fausses rumeurs, alimenter les gazettes en échos perfides, ce n'est franchement pas très classe.

Mes conseils à Xavier... Xavier, l'ambition est souvent mauvaise conseillère. Et les choses vont vite. N'oublie pas ce qui est arrivé à ce pauvre David Martinon : « chouchou » un jour, débarqué le lendemain. En plus, l'homme de la Sarthe me semble très malin (ah ben si, regarde sa cote de popularité). Si j'étais toi, je ferais profil bas (au moins un petit moment) et je méditerais cette brillante phrase de Jean-Pierre Raffarin : « La route est longue mais la pente est raide ».  

J'ai fait une découverte très traumatisante il y a quelques jours : Humphrey Bogart était chauve. Oui, Humphrey Bogart, l'acteur de Casablanca, le mari de Lauren Bacall, souffrait de calvitie et, pire encore, il portait des perruques. C'est son ancienne coiffeuse personnelle (enfin, celle qui lui fournissait ses perruques...) qui le révèle (ancienne coiffeuse qui soit dit en passant fut également sa maîtresse cachée pendant quinze ans). Un mythe s'effondre... Je vais vous dire, ce serait un peu comme apprendre que... que les Village People n'étaient pas gay. Ahhhhhhhhh !!! On m'apprend à l'instant que non, les Village People n'étaient pas gay. Enfin, certains peut-être, mais en tout cas pas le policier. Franchement, tout fout l'camp...

Je ne suis pas sur Facebook, pas plus que sur MySpace ou sur n'importe quel autre réseau social.

L'avantage quand vous êtes à la traîne, c'est que vous finissez toujours par être en avance. Parce que je vous l'annonce : Facebook, c'est fini (bon, peut-être pas dès demain, mais c'est pour bientôt).

Ce n'est pas moi qui le dis (non, ma méconnaissance des réseaux sociaux et d'Internet en général m'impose la plus grande humilité en la matière), mais les américains. Or, comme chacun le sait, ce qui se passe aux Etats-Unis finit toujours par arriver en France quelques semaines (mois ?) après.

Dans le Business Week de février (ben, vous ne pensiez quand même pas que je ne lisais que le Elle), un article détaillé est consacré à la question sous le titre : « Le ras-le-bol de la génération MySpace ».  

On y apprend que les internautes passent de moins en moins de temps sur ce genre de sites, voire même les quittent pour de bon. Selon une étude toute récente, le temps moyen que passe chaque internaute sur les réseaux sociaux a fléchi de 14 % ces quatre derniers mois.

En fait, il semblerait que la « génération MySpace » commence à s'irriter de la fréquence des bandeaux publicitaires (et de l'avalanche de publicités on line d'une manière générale) et à bâiller sur les pages de profils.

L'exaspération a atteint un sommet lorsque Facebook a lancé, en novembre dernier, son programme publicitaire appelé Beacon qui communique à chaque utilisateur les achats faits en ligne par ses amis. Plus de 75 000 membres de Facebook ont signé une pétition pour protester.

Pour conclure, je ne dirai qu'une chose. La prochaine fois que vous entendrez : « Quoi ?! T'es pas sur Facebook ?! », RIEZ (d'un petit rire diabolique).

Bon mardi à tous !